nananananananananananananananananananananananananananananananananananana

..€((€@@!::?€7,,/. ?

Datorn är sönder. Jag är sönder. Allting är sönder. Kan riktigt känna hur trasig jag är på insidan. Hungrig är jag också, och sömntabletterna är slut. Försöker mitt bästa att göra mig sömnig, men det går inte så bra. Rensade nyss kattlådan, och jag har ingen aning om vad jag skriver.

Det blir ingen mer BUP förrän i januari. Bara några enstaka möten, och sen är det förflyttning till vuxenpsykiatrin. Ny läkare, ny psykolog, ny sjukgymnast, ny medicin (förmodligen) och nytt allting. Nytt rum, nya möbler, ny TV, nytt grannskap, nya grannar, ny miljö. Det mesta ser jag fram emot dock.

Nu är det snart julafton, vilket jag inte sådär väldigt mycket ser fram emot, och sen två veckor efter blir jag 18. DET ser jag fram emot! Körkort till exempel.

Ska glo på lite tråkig tv och hoppas på att jag snart somnar.

Ge fan i mig

Jag vet fan inte. Jag har ingen jävla aning alls. Jag låter henne ta över mig istället. Vagga mig sådär som hon brukar. Min demon. Inuti mig. Jag vet att där är någon. Jag bara vet det.

-.-

Sitter och har tråkigt. Lyssnar på musik. Vet inte vad jag ska skriva. Har inte gjort något särskilt idag, har inte hänt något särskilt och jag tänker inte på något särskilt. Vet inte ens varför jag fick för mig att blogga... aja. Får se om det blir något bra av det här.

Som sagt lyssnar jag på musik. Har letat ett bra tag nu efter en bra musikvideo. Hittat några stycken, så det har varit ganska lyckat. Ibland får jag för mig att leta efter nån särskild låt eller video. Oftast hittar jag den inte.

Ehm. Jag hatar Black Ops?

What keeps me going

Flyleaf.

Vuxenpsykiatrin?

Ja... nu mår jag lite bättre och tänkte försöka mig på ett blogginlägg om vad som har hänt idag. Har ju hänt en hel del. Skriver lite kort då jag är rätt snurrig just nu och har svårt att överhuvudtaget tänka.

Jag vaknade 12.00 och insåg att jag skulle till BUP. Upp och hoppa, käka frukost och tvätta håret. Ingen medicin, för det hade jag fått veta igår att jag skulle lägga av med, helt och hållet. Kände mig lite snurrig, svag och allmänt illamående redan innan jag hade gått ut genom dörren. Tänkte inte så mycket på det, utan fortsatte till hållplatsen. Bussen behövde jag inte vänta på utan den kom inom 1 minut bara. Knappt det. Väl på bussen kände jag mig deppig, men höjde bara musiken på min iPod och sket i omvärlden en stund. Då kände jag hur jag försvann bort på något sätt. Som att jag flöt bort. På ett sätt var det skönt, så jag bara lät det va'.
Satt så hela vägen fram till Triangeln, där jag skulle byta buss. Hoppade av, väntade 3 minuter på 2:an och när den stannade vid hållplatsen insåg jag att bussen är proppfull... jävla skit. Fick stå och trängas samtidigt som jag helst av allt ville slänga mig ner på golvet och storgråta.

Väl framme slängde jag mig ur bussen och halvsprang mot BUP. Kände att jag bara ville gråta, men höll det inne. Sen kom allting när jag hade gått in hos Hedvig. Hon fattade noll, måste trott att det hade hänt nåt allvarligt. Så jag fick förklara, väldigt otydligt på grund av min gråt, att "det är medicinen"... Efter att jag hade lugnat mig lite förklarade jag allt. Hon blev lite chockad att jag bara hade slutat tvärt. Men vi fortsatte bara samtalet som vanligt, och efter 45 minuter begav vi oss mot dagvården. Hedvig följde med (tack) och förklara lite för Hjördis vad som hade hänt. Sen gick Hedvig (fan) och jag blev ensam med Hjördis. Hon tog mitt blodtryck (inte bara pga hur jag mådde, utan dom gör det på ätstörningsavdelningen emellanåt) och det var normalt. Yay. Sen började hon babbla om en massa saker men jag lyssnade inte, kunde inte. Flöt bort igen.

Aja.. vet inte riktigt vad mer jag ska skriva. Väl hemma orkade jag inget mer än att lägga mig på golvet och gråta lite till. -.- Släppte ut hundarna i trädgården för jag orkade inte gå ut med dom, med tanke på hur jävla yr och illamående jag var. Sen åt jag lite, gick upp på mitt rum och försökte spela lite COD4 men det gick ju åt helvete. Ljuskänslig till tusen så jag fick stänga av (därav orkar jag inte spela just nu...). Mår dock bättre nu så jag får se om jag orkar lite senare kanske.

Ska ta Efexor'n som vanligt i helgen och sen ska vi ringa BUP på måndag. Familjemöte på onsdag. Förhoppningsvis ingen Hjördis på fredag. Gillar inte henne och gillar inte att gå dit. Sen blir det vuxenpsyk i Januari. Mycket att se fram emot! x)

Happ

Okej, peeps. Jag skiter fullständigt i vad läkaren säger, jag var nyss och tog min medicin. Orkar fan inte må såhär. Hellre psykiskt dåligt än fysiskt. Fy fan...

Fyfan!

Jag mår inte bra. Det känns som att jag skulle spy vilken sekund som helst, jag är yr, jag fryser och svettas om vartannat och jag mår helt enkelt skit just nu. Vet inte vad detta beror på, men medicinen kan ha en stor roll då det kändes precis så här i somras när jag glömde ta den 2 dagar i rad. Jag har inte tagit den på 2 dagar så sannolikheten att det är på grund av den är typ 90%... eller så har jag fått magsjukan.

Kan inte skriva mer just nu då jag tror jag måste gå och spy, men jag måste skriva om vad som hände idag sen.

Medicin

Mamma är i Tyskland, Aito ska paras imorgon (förmodligen), pappa har gått och lagt sig och här sitter jag; nere i källaren precis bredvid routern för annars dör väl internet precis som det gjort femtioelva gånger tidigare idag. Med en öm hand, en kattunge klättrandes på mig och ett huvud som har värk. Mitt eget då, alltså.

Mamma ringde hem innan idag. Sa att min läkare hade ringt henne och bett mig lägga av med mitt Effexor nu. Pang bums nu. Pratade med henne igår och berättade om mina ökade självmordstankar och förmodligen blev hon lite orolig att det är biverkningar från medicinen så nu ska jag inte ta den mer. Vi får se om det blir bättre, eller om den nya "specialistläkaren" (specialist...?) på vuxenpsyk skriver ut någon annan till mig nästa månad. Blir ju 18 om 28 dagar så då blir det förflyttning till vuxenpsykiatrin. Ser inte sådär jättemycket fram emot det.


Effexor, Venlafaxine, you name it.

Nu ska jag ta Ipren och se om huvudvärken försvinner.

1 dag kvar

Nu är det snart dags. Onsdag. Klockan 11.30. Skriver efter hur det har gått... nervös är jag.

Har just nu inget mer att skriva. Sitter och tittar på Ana Gina show och jag måste säga att den tjejen är humor personifierad. Hon lättar upp stämningen kring viktiga frågor, som invandringen till exempel. Hon är själv invandrare så det är okej att hon skojar om det, och hon gör det på ett så roligt sätt dessutom. Sen att hon dissar Pissie om och om igen är bara en bonus.

Natti natti.

Sleepy tuesday

Jag bråkade nyss med en flyttkartong, bara genom att titta på den och tänka att "Nej, detta går inte ihop". Hur ska jag kunna vika något som inte går att vika? Dumma instruktioner, så jag gav upp efter 1 minuts stirrande. Borde kanske inte ge upp så lätt, men jag har en tendens till att göra det när det handlar om prylar. Fattar jag inget, ger jag upp. Särskilt om instruktionerna är skrivna på japanska eller nåt lika oförståeligt språk. Ryska kanske.

Idag har jag och mina föräldrar varit ute på en liten tur. Vi letade efter nåt snyggt golv att lägga i sovrummen, köket och hallen. Köket och hallen ska vara samma golv, men mitt rum ska ha ett annorlunda (antar jag, då jag vill ha ett lite mörkare) än mina föräldrars rum.
Vi åkte i alla fall först till Golvpoolen, efter det till K-Rauta och till sist köpte vi med oss subs från SubWay och käkade i bilen på vägen hem. Väl hemma landade jag framför TVn och nu är jag sömnig. Vad gäller golv så har jag en liten tanke på vilket jag vill ha. ^^
Och just det, innan vi kom hem så stannade vi och kollade på mitt nymålade rum och det är skitfint! Riktigt härlig färg och den blev inte så ljus som jag först var rädd att den skulle vara. Det kommer bli så jävla fint sen när det är tapetserad, golvlagt och klart :)

Nu blir det soffpotatis-stil för mig. Är sömnig och det är en riktig slödag idag känner jag. Då finns det bara en sak att göra - slöa. Så soffan - here I come!

In my eyes

Idag blev det ingen dagvård för jag glömde *host, medvetet* bort. Jag kom ihåg att jag skulle dit, men jag orkade inte. Glömde, faktiskt, att meddela mig dessutom. Fast visserligen tvivlar jag på att hon skulle läsa mitt SMS överhuvudtaget. Har skickat förut, men då har hon gnällt att jag inte har meddelat att jag inte kom. Hon blir fan aldrig nöjd. Ska dock träffa henne på fredag klockan 14.00 så om det finns någon snäll själ i cyberrymden som kanske skulle kunna ställa upp på att rädda mig? Vore hemskt uppskattat... Bara liksom stå där och råka kidnappa mig eller nåt. ^^

Nu är det snart onsdag, vilket innebär att jag kommer få träffa Hedvig igen. För en gångs skull ser jag fram emot det och faktiskt längtar. Jag vill veta hur det blir. Om jag får en chans eller om jag ska ge upp helt. För om jag får beskedet "att det går helt enkelt inte" så vet jag inte vad jag gör... Jag lär förmodligen krascha totalt och knappt orka resa mig upp igen. Rädslan för att få ett sånt besked gör mig nästan förlamad. Det blir jobbigt redan nu genom att bara tänka på det, så jag ska helt enkelt byta ämne lite sådär lagom smidigt.

Satt och letade efter nya band igårkväll. Hittade väl några stycken men inget sånt där asbra precis. Inte som Flyleaf. Så jag blev rätt besviken faktiskt. Om du kanske har något bra band att dela med dig av så kommentera gärna.. Jag ser att jag har ungefär 15 sidvisningar om dagen och jag tvivlar på att nån stackars liten krake sitter och besöker min blogg 15 gånger per dag... o_o Eller så är det kanske så, men då kan väl du lilla krake dela med dig? :3

Nu ska jag fortsätta dagdrömma om onsdag. Om hur lugn jag blir när jag får reda på att det ska göras en vidare utredning om behandlingshem. Visserligen lär jag inte vara så lugn sedan när det ska berättas för mina föräldrar. Har nämligen inte sagt något till dom att jag har pratat med Hedvig om detta, då jag inte vill göra dom oroliga eller ledsna. Inget är ju säkert än så varför berätta just nu, egentligen? Vi får se helt enkelt hur det blir.

Nattväsen

Save me from losing myself
I'm hanging on by a thread
Can you see who I am
Underneath my scars?
I'm afraid to fall
So I'm holding on to You
No I won't let go
I'm hanging on by a thread

Typ...

Snow

Sitter här och letar nya band i hopp om att hitta nån bra låt som kanske kan tala för mig just nu. Jag känner bara en hopplöshet över att jag inte kommer få åka på behandlingshem. Jag känner mig skräckslagen av tanken på att åka. Samtidigt känner jag ett lugn inombords då jag vet att min psykolog äntligen har insett hur jävligt jag har det.

Nervositeten tar över mig, och jag kan inte sluta tänka på vad dom sa när Hedvig berättade. Undrar om någon skrattade. Om någon inte alls håller med. Om någon tycker jag är helt knäpp... Det återstår att se. Onsdag får jag veta (om jag nu minns rätt).

Nu har snön börjat smälta också. Inte kul. Jag tycker om snön, jag älskar iskalla nätter och iskalla dagar. Mycket kläder, tack. Tjocktröja, baggy jeans (måste köpa ett par till) och tjocka strumpor. Härligt varma vinterkängor också. Frisk luft. Dessutom är det rätt härligt att det knappt är någon ute och går när det snöar, så då har jag gångbanan för mig själv och slipper möta någon.

Nej, nu ska jag glo lite på TV och sen är det läggdags. Nighty night.

Die

Jag har inte gjort något av det jag skulle ha gjort i helgen. Jag har inte fyllt i min matdagbok, vilket jag fullständigt skiter i, och jag har inte smakat på nåt jävla te. Skiter i vad hon säger imorgon. Jag skiter i vad hon tycker, jag fyllde i varje dag i en hel vecka och jag märkte ingen skillnad. Det gör det bara värre att veta hur jävla mycket jag stoppar i mig, och då vill jag bara äta mindre. Men Hjördis påstår att det är bra att fylla i det, men vad är det som är bra? Jag äter rätt så regelbundet, fast nu i helgen har jag ätit lite men skitsamma, och jag behöver inte gå där. Jag har ingen jävla ätstörning. Jag kanske ser på min kropp på ett annorlunda sätt och jag spyr upp maten ibland men ge platsen till nån som behöver den bättre...

Nej, ibland är det helt enkelt jag mot världen.

Staind

Vill att det ska vara onsdag nu. Så att jag vet hur det blir med behandlingshemmet. Jag vill nog bara höra "Vi letar plats" eller nåt, och veta att jag ska iväg. För jag vill bort härifrån nu. Orkar inte.

Vet inte riktigt mer vad jag ska skriva just nu. För jag hittar inga bra ord. Jag är bara så trött på allt.

Tattoo

Jag ska tatuera mig i Februari. Det har jag bestämt nu, bara sådär. Jag vet inte exakt vilket motiv jag vill ha, men det lär förmodligen vara något musikinriktat. Fan, jag längtar. Det är bara 34 dagar kvar nu!

Dö eller inte dö - det är frågan

Nu har jag knåpat med min skitblogg i flera timmar och jag orkar inte mer just nu. Bakgrunden får bli helt svart tills vidare.

Ångesten börjar komma tillbaka igen. Känner den. Så jävla varm och mysig. Håller om mig. Precis vad jag behöver just nu. Nu blir det mys med fru Ångest och sen får vi se vad som händer. Om vi tar oss en promenad eller inte. Dö.

Finally

Känns som att en stor tyngd har lyfts ifrån mina axlar, äntligen. Äntligen lyssnade Hedvig på mig. Äntligen insåg hon att jag inte orkar mer, och att vi MÅSTE ta in det "tunga artilleriet" nu. Det vill säga den allra sista lösningen; behandlingshem. Något som jag egentligen inte vill, men något som jag tror kunde fungera i mitt liv just nu. Hedvig sa ÄNTLIGEN att hon skulle ta upp det med de andra. ÄNTLIGEN lyssnade hon på vad jag hade att säga. Kan ju visserligen bero på att jag började storgråta, men alla sätt är bra utom de dåliga.
Nu känns det som att vi är påväg någonstans, och inte bara står och stampar på samma ställe. Får se vad de andra på mellanvården säger, ska träffa Hedvig igen på onsdag (tror jag?) och jag är så jävla nervös just nu ska du veta.. Om jag får "avslag" så att säga lär jag tappa hoppet rejält och det lilla hopp jag har kvar är nästan obefintligt. Vill inte tappa det också.

Aja. Idag har varit en ganska bra dag, faktiskt. Visst, jag har spenderat mycket tid idag på BUP men det har varit en bra BUP-dag om man säger så(?). Efter åkte jag och pappa hem, stannade på Donkan först och köpte en Ceasarsallad, och väl hemma kunde jag landa i soffan med en skön känsla i magen. God mat, dessutom. Jag skulle kunna leva enbart på Ceasarsallad. :)

Hmmm... vad mer? Jo, jag har gjort en egen användare på mammas dator. Trött på att inte kunna ha något privat (nej, jag har inte en hel samling P-rullar så tänk inte ens på det xD) och skönt med en egen bakgrundsbild (inge' porr där heller, snuskhummer O_O). Just nu sitter jag och lyssnar på Flyleaf och spelar lite Black Ops. Spelade nyss en match mot ett gäng nybörjare och jag kan ju säga såhär, att jag ägde skiten ur de ;)

Natt

Imorgon är det en BUP-dag. Först ska jag till Hedvig, sen Hjördis och sist sjukgymnasten. Inte kul. Det är bra att jag ska få träffa Hedvig för det var ett tag sen sist. Men Hjördis klarar jag mig utan och sjukgymnasten likaså... Förstår inte ens varför jag går dit, men det finns säkert en bra anledning. Annars kan jag ju fråga Hjördis, hon vet ju allt.

Nåväl. Det blir kanske bra. Nu ska jag försöka sova, lär blogga en hel del imorgon.

Pimp my blog

Sådärja. Nu har jag designat om min blogg och inläggsrubrikerna har blivit pimpade av undertecknad. Sen ska jag bara fixa en ny header då den gamla är skitful och inte alls passar till min bakgrund.

Nu ska jag gå och dö en stund sen kommer jag tillbaka igen.

Njaow

Idag lät jag pappa läsa 4 av mina blogginlägg. Förhoppningsvis har han fått upp ögonen lite, och imorgon ska han faktiskt ringa till H och se om hon överhuvudtaget lever. Hon kanske har emigrerat till något jättekonstigt land långt långt bort bara för att slippa mig... kanske var lite för hård i mitt mejl. Nej men allvarligt. Jag tycker detta är skitskumt att hon inte har svarat på 3 mejl. Aja, vi får se imorgon när pappa ringer henne. Hon kanske är dödssjuk eller nåt, det hoppas jag inte. o_o

Jag känner mig sådär allmänt misslyckad just nu; har inte varit i skolan på 1,5 vecka och det känns omöjligt att komma tillbaka - ännu en gång. Jag ska mejla min lärare imorgon och ge en liten rapport på hur saker och ting är. Om att jag inte orkar gå i skolan osv.

Nu ska jag glo lite på TV, försöka somna och sen får vi se vad som händer imorgon. Natti natti.